安全感。

　　百度上说“所谓安全感就是人在社会生活中有种稳定的不害怕的感觉。”

　　想了很久不肯承认自己缺乏这种感觉且以孤独的姿态活着。但事实上你越是隐瞒的东西越是容易浮出水面，越是尴尬。

　　不记得是从什么时候开始，有时候拼命的吃东西，仿佛把边上所有的东西吃完就会好点，就会快乐。有时候半夜缩成一团失眠然后胡思乱想，就好像只有这样才能有不被打扰的姿态。有时候写很多的文字在纸上，断断续续不成句的文字，写出来然后撕掉或者随手一扔，就好像这样你内心就不会被窥窃被发觉出丝毫的不对劲。就好像歌词里唱我不曾摊开伤口任宰割 愈合就无人晓得。 然而这样的时日越多，却是更加容易感到疲惫，更加孤独。

　　我深知这很不好，却愈陷愈深，难以自拔。我只能笨拙的自说自话然后选择笨拙的生活。若无其事的同你们谈天说地，写一些类似这种苍白的文字来消遣自己，有时候连自己都看不下去，编辑一大段然后删掉怕被人看出自己情绪不高的端倪来。

　　“嘿，我想念你们。”“我不想一个人。”“你们要一直在的。”这样的话是绝对说不出口的。说出口便是承认自己的不够强大，软弱并不是错，不坚强便是过错了。我深信不疑。

　　一个人的时候便是时常自我挣扎，一面笑自己的矫情一面难以自拔在孤独的漩涡里头，有时候又摆出一副傲然的姿态来，大言不惭的说着一个人很好，读书写信对话谈心，一个人吃饭旅行到处走走停停。多洒脱。谁在乎快乐或者不快乐。

　　事实上是迫切的需要一种存在感，怕被人忽略怕被人看穿于是只好装出一副强悍的样子来，自以为是的刀枪不入，然后在听见某句话或者看见某段文字的时候黯然神伤，明明有被感动到也要是一副很正常无所谓的表情，若无其事的笑着。开心的时候也是要无所谓的，生怕这样的时日愈少下去或者是再也没有，于是只好无所谓，仿佛只有这样才能在失去的时候不难过。

　　不知道是怎么养成的这种习惯，得到一样东西或者失去什么都不再会有太大的波澜，我不知道这算不算得上不喜不悲。我只知道这样很不好。拥有的时候因为害怕失去害怕失去的时候会难受会一无所有所以装作无所谓，失去的时候安慰自己失去的必然是不属于自己的不要为打翻的牛奶哭泣于是淡然。慢慢的，把什么都看得很淡很轻，但事实上这并不是件什么好事。

　　有时候告诉自己要按时吃饭早点睡觉不准半夜醒来不去刻意的开心努力画画好好生活去想去的地方做想做的事情，可是事实上这种事情总是强着灌输在自己的脑子里，即使是这么简单却怎么也做不好。就好像有时候哪怕是在人群中，也是会觉得寂寞的。只好自己安慰自己，瞧，那些愚蠢的麻瓜们怎么能理解本姑娘的心情呢。

　　要是再简单点再简单点该多好，要是我是个坏姑娘该多好，那样我就可以肆无忌惮的说出我的感受，那样我才不在乎别人的感受，那样我就可以毫不犹豫的去流浪。

　　可是你瞧，我只是个固执的傻姑娘，自以为没人疼的孩子要坚强，最后发现坚强的孩子才没人疼，却已经习惯了坚强。有时候嘲笑自己这别扭的小性子，时常自卑时常不安，深怕什么时候会一无所有，什么时候醒来大家都不在。于是只好小心翼翼的维持着自己无所谓的形象，你们爱不爱都无所谓，不喜欢我的，无需打扰，我自然远离。

　　喏，祝你们都有情人成眷属，愿你们都平安喜乐。

　　罢了罢了，所有的爱和孤独都是自作自受，我欲醉眠卿且去。