继续某位著名主持人的口误集锦。。。
301。上海申花队14号申花一脚抽射！ (申思开花啦~)
302。守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。 (天才全能选手！)
303。双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始了。 (万人群殴~~)
304。水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。 (我算了好几遍，还是没算过来~~)
305。最后不得不提一下，中国转播NBA以来，最伟大的一句解说词―― “乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”(乔丹连这都会！我怎么舔不到？）
306 大学时，一个哥们从老家回来，还带了好多好的东西，大家围过来参观，几人拿着他带回来的一张狗皮褥子啧啧称赞，他在一旁摇头晃脑得意地告大家：狗皮的。正好另一兄弟过来摸摸他的头赞到：哥们，新剪的这个头不错啊，他立刻得意地说：狗皮的。大家笑昏。。
307 大学时候流行打魂斗罗，一帮人在那玩，一兄弟带着他女朋友来了，为了讨好他GF，硬是把我们给轰下来，“夫妻”一起上阵，他GF打的臭，30人一会就用光了，于是在那嗑嗑我兄弟说：我偷人了啊~~~~我可偷人了啊，我兄弟一边打一边说：偷吧，偷吧！快点！。兄弟们当场晕倒。
308 一次，单位排练节目，演小品，另一个同事当导演，女主角特别拘束，演起来不自然，那导演急了，本来想说：你放开一点，再放开一点，结果说成：你放荡一点。。。大家笑死
309、大学时，男生们经常对骂，比如：你真灯儿（儿话发音，北方一带的话。意思是傻瓜、弱智，甚至更恶劣），还给一兄弟起个外号：安灯儿。一天饭店吃饭，点完菜，大家就安灯儿长安灯短地扯起来。旁边的服务生直笑，一会上菜了，宫爆鸡丁，服务生报菜名的时候说：宫爆鸡灯儿~~~~~大家把水都乐喷了。。
310 儿子平时吃东西比较不省心，一天，他一边追鸭子，我一边追着喂他苹果，一边哄着他吃，不一会听到自己在说：吃口鸭子再追苹果。。。。
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311，偶那天去吃饭
喊老板不小心喊成：“楼主，算账。”
看周围的年轻人窃笑 半天没反应过来
寒啊
312.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科，又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
313.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!“
314.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
315.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“
他低着头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“
那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢?再说一遍?“
“我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“伙计........
FAINT!
316.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，
拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
317.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
318.上英语课，老师：“goodmorning,teacher“学生：“goodmorning,student“
全班皆倒。。。
319.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
320.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
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继续某位著名主持人的口误集锦。。。
想必大多数人都已经非常熟悉。。。再乐一乐吧。。。贴完这个。。。闪人。。。
321*各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。(的确够晚的)
322*本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，
尤文图斯以22分紧随其后。(老母猪不识数，那个“1”跑哪儿去了？)
323*我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，
那就是它们刚好一样多。(无语)
324*XX队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。
(救命哪~)
325*在比赛开始以前，韩乔生同志说：“今天来自演艺界的歌手们
也来到西安为中国国家队----拉油加喊――――”
(口误，口误，“说都不会话了”)
继续某位著名主持人的口误集锦。。。
326*“守门员示意比赛继续进行...” (强！)
327*球被守门员的后腿挡了一下！！！ (请问守门员是什么动物？)
328*由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅
和孙继海经常要直接面对对方的守门员。
(我知道啦~因为对方的守门员全部都叫奇拉维特！！！)
329*下面由孙继海掷界内球 (zzzzz~)
330*只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，
被裁判扑了出来。
(给我一个不杀你的理由！)
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继续某位著名主持人的口误集锦。。。
331*巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都
是一层以下的楼。(这都看出来了~)
332*中国四员小将在欧洲……(范志毅已经30了)
(童心未泯~~看谁都象小孩子一样可爱~)
333*某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的
两把菜刀。(尖刀) (韩大厨！！！)
334*某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队
的主教练。(中国特色的沙特教练！！！)
335*尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球(枝)(奥尔特加，当心你的头！)
继续某位著名主持人的口误集锦。。。
336*(排球)“...二传手传了个地滚球...“
(原来排球的规则是“球不许离地”！了解)
337*95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在
中国禁区内连过数人，韩大嘴在惊叹之余连声夸奖：“足球场上
本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！！！！”
(鲁迅先生不要生气哦！)
338*下面看两队的技术统计，两队的射门差不多...犯规倒是主队占优。
(犯规好光彩！)
339*“布莱恩特一个365度的大转身”(多转个5度能干嘛？)
340*“前阵子尤因受伤，这些天杜德利也无法上场，和尤因两个人
都穿着西服坐在场边。”暂停时，镜头转向杜德利，“恩，有些
名人也来欣赏球赛……” (...............)
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继续某位著名主持人的口误集锦。。。
341*“科尔是公牛队一名‘著名的无名英雄’” (语法教授！)
342*“今天斯托克顿6投9中” (陈景润怎么没失业？？！)
343*“球迷很热情，都是为了替主队芝加哥魔术队加油！”
(这也能错~~P服P服)
344*“卡尔马龙飞身抢到篮板，传给场内的加里佩顿”
(让我想起了樱木把球传给了高砂！)
345*随着守门员的一声哨响，比赛结束了。 (哎~)
继续某位著名主持人的口误集锦。。。
346*队员们在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，
这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会象不倒翁
一样一撞就倒。
(牛顿、爱因斯坦、伽利略、、、你们统统给我出来！)
347*忽如一夜春风来，意甲流行三后卫。(哇哇哇~~好陶醉)
348*国外的球员都非常的敬业，比如马特乌斯，小孩出生三个月就
上场比赛了。(男人生孩子MS不用亲自上场吧~~)
349*可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一遍。
(气愤！我们单位的电梯怎么没有直播功能，抗议！)
350*巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。
(我的偶像，神通广大，可以不受宇宙法则的约束！)
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继续某位著名主持人的口误集锦。。。
351*两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。
(教练够骚的~)
352*每一寸草皮都在进行激烈的争夺。 (生物工程，前途无“亮”)
353*AC米兰就象一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行
不快，可能是感染病毒，看来主教练需要一张杀毒的硬盘。
(我也要一张！！！)
354*这名队员的身高达到了1.90厘米。 (吉尼斯纪录！)
355*守门员将球回传给门将。 (我倒！)
356*(网球，韩乔生)你看她们的短裤很有意思，网球运动员的短裤是
特制的，哦，她们穿的是裙子。(吐血~)
357*(亚运会，韩乔生)~~以迅雷不及掩耳盗铃之势。
(经典中的经典，我的座右铭！！！！！！)
358*法国以76比50赢了新西兰14分。 (累了~休息一会儿)
359*在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。
(开荤~~面？生什么还要行礼？)
360*阿联酋队在自己门前一阵狂攻…… (踩不死你！)
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361*“托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。”
(此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。)
362*韩乔夸电视导演说：这个导演很有特点，在观众席上捕捉到
这样一个镜头：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。
(我知道了，你神经病)
363*在解说中美女垒比赛的时候：“手球比赛规则比较复杂，不在
现场很难判断”(北在哪儿呢~)
364*当中国获得第20枚金牌后，韩大嘴说：“中国队金牌总数上升
到第20位”。(美国一定有100枚了！)
365*少女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。
(男士们，不要这么可怕嘛~)
366 男子双人十米台，上海的一对选手搭配很独特，一个有18、19
岁的样子，已经长的很高了，另一个也就13、14岁，个头很矮
(不符合双人跳水的配对原则)
这到不怎么搞笑，关键在大嘴的解说。一个动作后，大嘴道：
“你看这一对选手很 有意思吗，一高一矮，一大一小。唉奇怪
呀，按说应该大的选手，身体重，应该 先入水呀，怎么反倒是
小选手先入水呢？”
旁边的解说顾问就只好这么解释了: “小选手，起跳没有力量，所以不如大选手跳的高，因此就先入水了。”
(“身体重的先入水”，看来伽利略的铁球试验是白做了。
韩大嘴算是亚里斯多德的忠实信徒。)
367*“这个入水的动作让我想起了一句唐诗，随风~~潜入夜，
润物~~细无声……” (五体投地，不，全体投地)
368 “北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花报，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑…… ” (以前读毛主席的诗，从来没这种感觉)
369*“我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们，你们要是有双胞
胎的话，可以把她们送到中国跳水队练跳水。
(经中国跳水队特批, 独生子女的父母可生第二胎?)
370*他跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。
(外星人~~)
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371*(羽毛球，蔡猛)叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员。
(蔡猛大师真够猛的！)
372。(乒乓球，蔡猛)王楠这个运动员手感很好，所谓手感，就是球打到球拍上时手的感觉。(这是我最崇拜的一句，大实话！)
下面两句朴实无华的解说词肯定会让苏格拉底和尼采两位大师困惑到全身爆炸而死！：
373。*这球算进，裁判判进球无效。
374*AC米兰队目前以1比3领先
375。(排球)“……二传手传了个地滚球……” （各位看过排球吗？）
某位著名主持人的口误集锦。。。到此结束，下次再贴其他的......
再来几个关于封神榜的经典口误，收工。。。笑死我了。。。。。
封神玩了一年半了，从刚开始公司3个人一起玩，到现在就剩我一个人。想想变得越来越垃圾的封神，真怀念以前啊。嘿嘿，2点多了，准备睡觉了，说几个一年多来我们经典的口误吧。
376、一天出门忘了带钱包，正好快递公司来收钱，偶就想说：哎呀，钱忘带了，明天行吗？
结果说成了：哎呀，钱忘带了，元宝行吗？
377、和朋友休息天加班，名曰加班其实边玩游戏啦，最后要走的时候，他说，把双倍关了，哦不，把灯关了……偶寒，他说那时候脑海中只浮现出双倍的时候名字边上的灯泡。
378、一天吃饭等上菜的时候，几个MM在讨论买衣服的事情，你喜欢什么颜色啊款式的，我在一边心不在焉想着晚上改装备的事情，结果听见有人问阿九，你喜欢什么样的衣服，当时毫不犹豫的回答：九改的……
379、公司有二位哥哥颇喜欢养鸟，经常谈论鸟经，有一次偶边玩游戏，边听见他们说这只鸟不错那只鸟不错的（他们在网上看资料吧），偶抬头就问：70的吗？
380，昨天去买衣服，看见一件红颜色的裙子好漂亮，就拿来试穿，在镜子前转过来转过去的臭美，那个柜台小姐就在一边说你看多合适，多好看啊，这种红色最正了，偶喃喃自语：是啊是啊，红的正啊，万一被爆怎么办？
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381、刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM……
382、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。
383、 一次一个女同事过来对我说：“我要上传！”我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”
384、一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里？”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全班爆笑。
385、以前在学校班里分组作模型，我做组长。有天，我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场。
386、偶部门有个plmm，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
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387、我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”
女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！”
女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”
我：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！”
之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！
388、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
389、偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗
390、倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问：“为什么流得到处都是？”MM无奈说：“可是我已经夹紧了！”
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391、偶在一次工作中，因一个人忙不过来，领导就派了一PLMM来帮忙，MM来后见偶一个人在忙就说：“你一个人搞啊？”偶说：“对啊，我们一起搞吧！”“好啊，我们怎么做？”MM答曰，偶体谅MM就说：“你先坐(做)一会吧。”说完众倒，但是偶不知是怎么回事，事后别人告诉偶，偶回味良久，觉得是一经典对白。
392、偶高中时的学习委员是MM，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次性交120块钱，好了，快来吧。”
393、一次偶在MM学校外等MM，看见MM出来了赶紧去接她。MM说：“咦，你怎么看见我的？”偶说，这是偶练出来了，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。偶MM说，那我也要学，我要学用“旁光”(膀胱)看人。偶晕，MM还说，余光和旁光不就是一回事嘛。
394、记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：“你说呢？”他居然说：“哦，对，我是刚交的。”所有人开始狂笑
395、一日偶在看球，躺在凉席上，枕着冰枕头，此时一mm进来扫视全屋对我说：“我要你下边那玩意！”偶说：“不行，我还要留着我的老二将来省小的呢，不行！！”
396、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。
397。小学时到同学家玩,他家里来了个客人,一进门就说"我是无事不登阎王殿啊！" 一下子偶变成了小鬼儿!
398。生物课老师问:"长跑后大家的腿都会觉得酸, 是什么物质在作怪啊?" 一男同学被点到, 憋红了脸说:"乳房酸"(脂肪酸). 至今记忆尤新!
399。上中学时骑自行车,总在路边看到个牌子"补充胎气", 我觉得很是不雅,跟同桌说起来, 他说:"笨蛋,那应该横着念----补胎 充气!"
400。小学时经常有做填空题, "一丝不__(苟)" , 真就有填成"一丝不挂"的!
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401.最经典的是偶大学同学, 外号“麻探”， 经常跟人斗嘴. 一日指着某某说:"你,你,你就是狗尿苔,你就是我一泡尿尿出来的!"
402。还是他, 在台球厅热了,蹲到空调前凉快凉快,发现老板养的叭儿狗也在吹空调. 伊的聪明才智又来了."老板, 你们家空调专门给狗吹的啊!"
403。仍然是他，某天被某同学侮辱，“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮麻探血” 麻探冷笑一声，你想喝尿吗？！
404。语文常识填空， 著名作家孙犁是______(荷花淀）派， 有人填写 “右派”。 想想也对！
405.曾经有同学非常严肃地跟我说：“你当心兜不了，吃着走”！ 。。。
406.卖女孩的小火柴>。。。偶汗！
407.money,快把钱拿来!(本来是想叫妈咪把钱拿来!)
408。妈，我上班来不及了，我先刷脸，洗牙！你帮我弄早饭！
409。我K歌的时候《浪花一朵朵》：
我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。。。。
原歌词：我要你陪着我，看着那海龟水中游
410。我们公司一女孩暴强，有一次看到一MM穿了一条热裤骑自行车，就在厂车上大叫：“看前面的那个小姑娘，穿了自行车踏短裤。”举车皆晕，差点酿成车毁人亡的惨剧。
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411。这样的事情在我身上经常发生的，不奇怪了，上次去昆山踢球”谁在把我踢到球身上我和谁急”
412。我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
他猛地叫到：别拿头砸我的球！
413。收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
414。我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”
415。初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
416。还在学校的时候，去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
417、政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
418。有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊……
419。一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
420。初中早自习，语文课代表在黑板上写：默读第15课课文”，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。
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421。武三又老通城的豆皮很好吃。 去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！
422、西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
423 、师傅给我来个扒州德鸡。
424 、有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话！！
425 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!!
426、偶的老总很年轻，二十七八岁吧（家族企业），他在公司总是很严肃，偶见他就有些怕怕。
前几天，他在偶的办公室交待事情，偶那个紧张啊，等他说完后，我说：好的，＊总，88。偶紧张的以为在打电话!
427、GG送弟弟上车，等弟弟上车后，说：“我交待的你记下了啊”弟弟：“知道了啊哥”
GG：好，那我挂了啊。
428、办公室一位JJ的计算器找不到了，抓住我的计算器就说：怎么在这呢？
我大声说到：我是计算器。
办公室人全看我，寒啊。
429、大学时，班主任（很老和严肃的一个人）打电话到宿舍，一同学接电话就喊，＊＊，帅哥电话！
＊＊接电话后班主任第一句就问我：我是不是真的很帅？
那个同学以后只要见到班主任就脸红。
430、偶有个好朋友也是我老乡，我们经常在一起，我叫她“老乡”，但我常常会把他叫成“老公”。
幸亏我们很熟。。。多不好意思啊
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431。我妈也有过这样的事情，我在饭桌上说我宿舍的某某人怎么怎么的人好，我妈就会问上一句：男的女的啊？
432。初三分班时，偶是数学科代表，第一次发作业时，一个同学叫寻文胜，偶就叫：XUN文胜，XUN文胜，
班里的男生给偶说，那不读XUN，读XIN（二声），偶就改叫XIN文胜，XIN文胜。
班里的男生开始大笑，，，，
嘿嘿，没有看懂吧（偶是山东济宁人啊，偶们那里的乡土话：娶媳妇，说成是XIN媳妇，俺得把那个同学XIN回家哩，可俺是女地）
433、高中毕业后，暑假在一个同学家帮忙，他们家刚开公司，
我同学的GG大偶两岁，在外地读大学，暑假放假也在家。
这位GG帅帅的，高高的，偶一看他脸就红红的，不敢给他讲话，
而且他回来一两天后就开始叫我“小涛的MM”、“小涛的MM”、“小涛的MM”
同学的GG小名小涛，他家人都习惯叫他小涛
偶听他小偶“小涛的MM”，心里那个虚虚的，美美的，
所以他一叫偶，偶就屁颠屁颠的，乐开花似的
后来同学就说偶，不要让他叫你”小涛的MM“了，多难听啊
偶不明白啊，怎么了啊，
同学重重的说”小偷的MM“，多不好啊
啊啊啊啊啊
偶闷了三分钟，
总算想过来了
偶是孔雀开屏，自作多情啊，，，
偶姓莫，，，音同摸相似，
那个混小子小涛，利用“小偷小摸”这个词，
叫偶“小偷的MM”
呜呜呜呜呜
郁闷哪，
从那后，
那小涛再叫俺去他家，偶就给他白眼，，，，，
434。大二的时候来了个刚毕业的研究生教我们古代文学史,此人姓何,与台湾音乐教父李宗盛同名,特色就是一口大黄龅牙,私底下我们称之"牙擦苏".
一天我和廖美女漫步校园,正在笑何先生那一口标志性牙齿,他就从远处走过来了.
我们忙刹住笑,我刚寻思着问声好以表礼貌,廖美女就严肃并且紧张的叫了一声"牙老师好!",我们亲爱的何老师的脸色在半分钟内变了N种颜色,我是憋红了脸不敢笑出来,廖美女的脸吓得惨白惨白的......
435。我们学校期末考试,我记得那是考文学.监考老师发现我们考场有人作弊,于是大吼一声:"干什么呢!!!自己抄自己的!!!~"......鸦雀无声3秒钟......全考场人快笑疯了......;P现在想起来还想笑呢~~~
436。一男子对心仪的女友激动的说：“我请你吃阿迪达斯（哈根达斯）。
我晕（谁请我吃耐克）
437。昨天，下午3时X分，我打电话叫快递公司的人过来取一下件，可能是因为一天电话说的太多，脑子有点反应失常，竟将我原本要说的“你好，我这里有快递 ，麻烦你过来取一下”说成“你好，我这里有传真，麻烦你过来取一下”搞的人家半天没有反应过来！
438。可能是因每天说4S店两个字说多了吧，竟将我要订的A4复印纸说成4S纸，搞的我们的熊哥哥是瞪着我看了半天没回过神来，哈哈！
439。前段时间我有个哥们和我说，他们单位一女同事``正好要拿手套去时，我哥们过去了``~那个女同事竟然说你等会，我把套套拿过来`~~我那朋友嘴里的水都碰的出来！！！
440。有一位朋友打来电话问我们车展的当天参展时间 是几点到几点，本来应试是早上9点到下午5点，可我一激动说成早上5点到下午9点，我还朝5晚9了呢，都成公交车作息时间了，为了不误倒那位朋友，我赶紧改动过来.
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441。大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
442.呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
443.在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐听到没有？
444.和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬！！
445.上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄” （那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿） 男同学惊呆半晌 因为我是mm。
老师这个职业和相声演员是异曲同工——都是*嘴皮子吃饭，不过演员经常是故意口误引人发笑，而老师的引人发笑的口误实属无意。
446。物理老g老师：“今天我们来学习自由裸体运动——”众生惊呆，忽然想起是他的口音问题，讲的是“自由落体运动”。
447。化学老l老师：“……这种臭鸡蛋气味的气体叫做二氧化六……”（二氧化硫）
448。数学小z老师：“你看那个谁家的小谁，学得多认真，头不睁眼不抬的。”
449。我有一天给学生讲阅读《反躬自省是对巴金最好的怀念》，不小心说成：“我们要反省自宫，才能……”学生笑倒。
450。M老师：“……感动得我呀，眼睛一酸，鼻子差点下来了。”
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451。莎莎：“从飞机的车窗往外看，好多棉花糖……”（应该叫舷窗吧）
452。 阿勇老师：“有的人学习不积极，下课抢篮球场地倒是首当其冲！”学生顿生异议，互使眼色。他更为恼火：“我知道我用错成语了，和物理老师比什么语文水平，没出息！” ：（
453。以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说"请
慢走 " ，结果一不小心说成了"请慢用" ......
454。高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯猴）王国赛因。顿时笑翻......
455。有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
456。一日，舍友与我同去食堂。由于去得太晚已经没饭了，只好去煮面。在小炒部的窗口，我对那个负责抓菜入盆的妹妹说：炒一碗面，加牛肉。我的舍友把盆子一甩：小姐，煮碗面，另外，给我下个蛋。
457。某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去！！”
458。长大以后，酷爱唱歌，有一次唱歌，爱江山更爱美人，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”，自此，同学常称我为巫婆。
459。有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
他回答说:“免姓贵王!”
460。初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”